¿Qué te impide llamarme o ponerte en contacto conmigo?
…ya… tus circunstancias… (me suenan a excusas que me invento yo a mi misma pero… en fin…) no me creo que no tengas 1 minuto para llamarme… es obvio: no me quieres... realmente me has querido o utilizado porque no eras capaz de generar por ti misma la energía vital? ya no sé qué c... pensar...
Que pensemos diferente no tiene por qué implicar una ruptura: nuestra amistad. Me estoy refiriendo una sencilla, bella y duradera amistad.
Puedo tolerar que tengas pareja. Sería lo normal y lo natural. Ojalá yo la tuviese…
Nunca se sabe: siempre puede ser interesante tener amigos en cualquier parte (tú me lo habías dicho…, no?).
Para tu/vuestra información: “soy una persona “normal””, soy como otra persona que padece… diabetes, o que pudiese padecer hipertiroidismo o… cualquier otra enfermedad. No es algo que yo elija, es mi cerebro. La bipolaridad no se contagia (es parecido a la homosexualidad, no son virus ni enfermedades incurables en las que te puedes contagiar por el aliento o por compartir un pañuelo)
Desde hace 3 años tomo el “alpiste” estricta y rigurosamente. Soy consciente plenamente de mi enfermedad. Te perdí por no tomarla y............................................… nunca me lo perdonaré.
Vida sólo hay una y me encantaría pasármela entera junto a ti pero no está en mis manos.
Yo no puedo obligarte a que me ames, ni yo ni nadie.
No puedo reconquistarte, No puedo hacer nada, absolutamente NA-DA… eso me duele, me duele mucho: el pensarlo y, sobre todo el asimilarlo y vivir el día a día, sin ti, me cuesta. Me cuesta pensar que todos aquellos sueños quedaron en eso: en sueños; me hiere el no poder despertarme a tu lado, el no poder ver tus ojos en la claridad de un día soleado; me cuesta mucho vivir sin tus besos, sin tu energía vital y sin tus abrazos.
No echo de menos “la cama”: te echo de menos a ti: con tus cositas, con tus pequeñas manías… echo de menos tu manera de hacer cada quehacer: con minuciosidad, con esfuerzo, con cariño, con dedicación, con precisión, con perfeccionismo, con… (no te creerás pero estoy llorando mientras te escribo, justo el día de tu cumpleaños: que seas muy muy feliz. Te lo deseo de corazón. Te lo mereces)con… amor.
Llorar es bueno pero… duele… a veces mucho… pero… me ha sentado bien.
Llevo 3 años esperando una llamada tuya como una burra y nada! Os han lavado muy bien el pensamiento...mmm... a mí me han dicho de todo pero yo soy libre de decidir y de amar a quien realmente ame.
Nunca perdonaré al Centro Hipócrates que nos separaran.
Piensa lo que quieras. Eres y sois libres. Siempre. ¿Ha sido todo una prueba? ¿una prueba de resistencia? ¿de resilencia? ¿Qué es la resilencia?
Pues... resilencia, me lo comentaba un día Loli, es, digamos la capacidad que “tienen” algunas personas de superar un trauma, el que sea, sin necesidad de un psicoanalista o... de medicación. Por ejemplo: un campo de concentración nazi, hay quien se suicidó y hay quien sigue vivito y coleando y no le ha supuesto ninguna… depresión post-nazismo.
Veo y vivo mi realidad: no, no soy capaz de convencerte de nada y nunca seré capaz de ello.
Nunca consigo lo que más quiero.
Soy y siempre seré una bipolar. Ah! Bipolar y bollo... a mucha honra!.
Nunca seré capaz de que comprendas que 1º son los sentimientos y luego el resto, que primero sientes amor y luego escribes este blog a modo de desesperación.
Esa es mi cruel, dura y "real-realidad".
Ya se sabe: la historia de cada una la escribe cuando una misma "mismamente" se siente preparada. Hay que encontrar el momento.
Sé muy feliz, si la vida no te sonríe en algún momento: hazle cosquillas. Intenta no guardarme rencor y, como dice tu carta de despedida: tu recuerdo quedará en mi mente... (aaahh... qué de mentiras hay en esa dichosa, absurda y cruel... carta de despedida)
Nunca creerás que... te amo con la fuerza de los mares, con el ímpetu del viento, en la distancia y en el viento… etc…
Nunca-nunca-nunca-nunca-nunca-nunca-nunca…………………………………………………etc
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