curuxan

lunes, 13 de junio de 2011

Habla la Señora Felicidad: Sinceridad a raudales.

Lo que os/te habla en este vídeo es tooodo lo que yo pienso y más.

Ojalá sirva de algo este vídeo y mis extensos y sinceros textos.

Un beso desde el País de las Flores.

Que os vaya todo muy bien. Chao.

Reflexionando ando, ando luego pienso luego existo

Ya sé que para ti el amor es o todo o nada. Lo sé. Lo vivo. Lo estoy viviendo: cada día, a cada instante, a cada segundo pero… ¿Por qué? ¿Por qué tiene que ser así?

¿Qué te impide llamarme o ponerte en contacto conmigo?

…ya… tus circunstancias… (me suenan a excusas que me invento yo a mi misma pero… en fin…) no me creo que no tengas 1 minuto para llamarme… es obvio: no me quieres... realmente me has querido o utilizado porque no eras capaz de generar por ti misma la energía vital? ya no sé qué c... pensar...

Que pensemos diferente no tiene por qué implicar una ruptura: nuestra amistad. Me estoy refiriendo una sencilla, bella y duradera amistad.

Puedo tolerar que tengas pareja. Sería lo normal y lo natural. Ojalá yo la tuviese…

Nunca se sabe: siempre puede ser interesante tener amigos en cualquier parte (tú me lo habías dicho…, no?).

Para tu/vuestra información: “soy una persona “normal””, soy como otra persona que padece… diabetes, o que pudiese padecer hipertiroidismo o… cualquier otra enfermedad. No es algo que yo elija, es mi cerebro. La bipolaridad no se contagia (es parecido a la homosexualidad, no son virus ni enfermedades incurables en las que te puedes contagiar por el aliento o por compartir un pañuelo)

Desde hace 3 años tomo el “alpiste” estricta y rigurosamente. Soy consciente plenamente de mi enfermedad. Te perdí por no tomarla y............................................… nunca me lo perdonaré.

Vida sólo hay una y me encantaría pasármela entera junto a ti pero no está en mis manos.

Yo no puedo obligarte a que me ames, ni yo ni nadie.

No puedo reconquistarte, No puedo hacer nada, absolutamente NA-DA… eso me duele, me duele mucho: el pensarlo y, sobre todo el asimilarlo y vivir el día a día, sin ti, me cuesta. Me cuesta pensar que todos aquellos sueños quedaron en eso: en sueños; me hiere el no poder despertarme a tu lado, el no poder ver tus ojos en la claridad de un día soleado; me cuesta mucho vivir sin tus besos, sin tu energía vital y sin tus abrazos.

No echo de menos “la cama”: te echo de menos a ti: con tus cositas, con tus pequeñas manías… echo de menos tu manera de hacer cada quehacer: con minuciosidad, con esfuerzo, con cariño, con dedicación, con precisión, con perfeccionismo, con… (no te creerás pero estoy llorando mientras te escribo, justo el día de tu cumpleaños: que seas muy muy feliz. Te lo deseo de corazón. Te lo mereces)con… amor.

Llorar es bueno pero… duele… a veces mucho… pero… me ha sentado bien.

Llevo 3 años esperando una llamada tuya como una burra y nada! Os han lavado muy bien el pensamiento...mmm... a mí me han dicho de todo pero yo soy libre de decidir y de amar a quien realmente ame.

Nunca perdonaré al Centro Hipócrates que nos separaran.

Piensa lo que quieras. Eres y sois libres. Siempre. ¿Ha sido todo una prueba? ¿una prueba de resistencia? ¿de resilencia? ¿Qué es la resilencia?

Pues... resilencia, me lo comentaba un día Loli, es, digamos la capacidad que “tienen” algunas personas de superar un trauma, el que sea, sin necesidad de un psicoanalista o... de medicación. Por ejemplo: un campo de concentración nazi, hay quien se suicidó y hay quien sigue vivito y coleando y no le ha supuesto ninguna… depresión post-nazismo.

Veo y vivo mi realidad: no, no soy capaz de convencerte de nada y nunca seré capaz de ello.

Nunca consigo lo que más quiero.

Soy y siempre seré una bipolar. Ah! Bipolar y bollo... a mucha honra!.

Nunca seré capaz de que comprendas que 1º son los sentimientos y luego el resto, que primero sientes amor y luego escribes este blog a modo de desesperación.

Esa es mi cruel, dura y "real-realidad".

Ya se sabe: la historia de cada una la escribe cuando una misma "mismamente" se siente preparada. Hay que encontrar el momento.

Sé muy feliz, si la vida no te sonríe en algún momento: hazle cosquillas. Intenta no guardarme rencor y, como dice tu carta de despedida: tu recuerdo quedará en mi mente... (aaahh... qué de mentiras hay en esa dichosa, absurda y cruel... carta de despedida)

Nunca creerás que... te amo con la fuerza de los mares, con el ímpetu del viento, en la distancia y en el viento… etc…

Nunca-nunca-nunca-nunca-nunca-nunca-nunca…………………………………………………etc

¿Los fantasmas son capaces de... sentir? Dímelo tú.

Hubo un tiempo en el que yo me enamoré. Me enamoré tan profundamente que di mi vida por una persona. Esa persona es el que yo llamo mi “fantasma”. Acude a mi pensamiento por momentos, en determinadas ocasiones y durante muchas canciones. Está omnipresente en mi amado presente... Yo estoy sola (como ahora) y el fantasma está: en una fotografía, en un poema, en mi computadora, en… mi… corazón. He intentado quitármelo de la cabeza de mil maneras, utilizando brebajes, trabajando sin parar, viajando… pero… mis sentimientos mandan y yo no lo puedo remediar. Le he querido, no lo niego, incluso amado hasta no poder más, hasta la eternidad. Ese fantasma ahora permanece en su castillo rodeado de pensamientos y sentimientos enclaustrados, sus “pajes” le cuidan y protegen sin él poder hacer lo que le pide el… corazón y… el alma y de absurdos librejos sobre lo que es la vida y determinados brebajes cuan alquimistas. Ese fantasma es una persona humana, una buena persona, que respira y, muy probablemente suspira por amarme, pero tiene su cuerpo preso y seguramente su alma angustiada y atrapada. Antiguamente se diría que está durmiendo-cual bello durmiente en su castillo.

Actualmente, “tú, mi querido fantasma, estás en mi vida, en mis entrañas, en todo, lo quieras o no, no sé de qué te extrañas, yo he elegido no callarme para que mis sentimientos afloren por mis manos mediante este mensaje y que el viento no se lleve lo que siento, es una realidad, pero nuestra historia transcenderá en el tiempo y en el espacio”. Yo siento y ,pues pienso que, cuando te sientes solo de verdad es cuando no funciona algo bien dentro. Sintiéndose mal uno mismo solo puede llegar a recurrir a brujas y a villanos que te convencerán de cuál es el verdadero mal de la soledad y te indicarán falsos caminos a tomar. A mí me gusta la soledad, con ella soy capaz de expresar aquello que no se puede tocar. Vosotros los fantasmas no sentís, sólo pensáis, intentáis que encontrarle a todo un sentido, una respuesta racional y no-emocional. Tú serás inmortal porque así lo dicen aquellos poemas que bien guardados y protegidos están.

Los míos entienden mi situación pero no me comprenden, no comprenden que yo te siga comprendiendo ya desde el inicio de nuestro camino en común (incluso durante las piedras que se presentaron en su momento y de las cuales tuvimos que lidiar y saltar). En cuanto nos cruzamos tú y yo en esta vida sabíamos por dónde había que ir. Me gustaría que me enseñases tu camino, retomar sin prisa, pero sin pausa, aquello que nos llevó a conocernos y, posteriormente, a amarnos. Yo no me enfado porque seamos diferentes o por pensar distinto, pues es ridículo. Vida sólo hay, una querido fantasma, y yo te esperaré, cueste lo que cueste, con el corazón en un puño, deseando a cada instante, escuchar tu amada y peculiar voz. En cuanto vuelva a escuchar tu… corazón… no sé lo que ocurrirá. ¡Revive fantasma mío! ¡Escucha a tu corazón! Él te sabrá guiar como lo hiciste antaño conmigo, el daño ya ha pasado, vivamos el presente con todas sus vertientes!.

Un día conocí a una anciana que me decía al oído: “señor, yo vendo tiempo, también se lo regalo, tiempo para pensar, para escribir, para enseñar al mundo lo que es la vida, para encontrar su camino, para crear, soñar, para leer, para…amar”.

Señorita Doña Núria Roch Fernández: yo te regalo todo el tiempo del mundo. Sabes que estoy aquí, que me puedes llamar en cualquier momento, cuando estés triste, apenada, alegre o angustiada.

jueves, 2 de junio de 2011

...

Falo en nome da miña avoa: non nos gardes rencor, vide cando queiras/queirades.

Se nón queres ou non podes vir (polo que sexa): sé feliz, que é o máis importante nesta vida.

Moitos recordos de tódala miña familia e amigos e... da Blanquiña.

...

Una col.laboració especial: La señora Felicidad dibujando...

Le dije yo:

-Abuela si ella no tiene ningún vestido con flores

a lo que ella (la señora Felicidad) contestó:

-Va! Xa sabes o que me gustan as flores!

Guapa!

Devuélveme la vida.

El primer día que te vi fue el día más feliz de mi vida. Deberías saberlo.

4 años después… no soy capaz de… olvidar-lo-nuestro… ¿Por qué será?

Todavía conservo tu carta de despedida. Soy incapaz de creerme lo que aparece escrito. Tú sabes mejor que yo que aquello era mentira. En fin… lo curioso es que estás cumpliendo aquellos presagios.

No sabemos lo que la vida nos depara: hoy estás aquí y mañana en… Mallorca. La vida no es una ciencia exacta: uno más uno no tiene por qué dar de resultado de dos.

A veces uno más uno son más que dos: son una pareja.

Mi cabeza no es capaz de asimilar la… incertidumbre: ¿me quieres pero no me puedes querer? ¿me has olvidado? ¿os han lavado tanto el cerebro como para no poder hacer una sencilla llamada? Realmente ya no sé qué pensar. Mi corazón te siente pero… mi cabeza no entiende nada, absolutamente nada.

Nunca he amado tanto a nadie como a ti: básicamente porque los otros amores nunca fueron “consumados”. Y… Yo me consumo por dentro. Mi cabeza dice “no” y mi corazón dice: “me voy contigo a-marte” (si hiciese falta).

Tranquila, os dejo tranquilos: en vuestro castillo de pensamientos (no de sentimientos) pero… ten en cuenta de que mis sentimientos pueden mudar y, de todo el amor que por ti sigo sintiendo, se puede evaporar… como el humo…

Realmente creo que no os hice tanto daño y, si fuese así: perdón. Nunca procuré haceros daño directamente: lo que pasó ya pasó. Ya sé que suena a excusa pero la euforia se había apoderado de mí.

A veces no me creo lo que me está pasando: pasar de estar totalmente enamorada de ti a… que, de repente: me prohibieron… no solo verte… si no… amarte!!! Por qué? Por-qué??Por los ps? Yo nunca te obligué a ello. Yo no soy la causante: sí la “consecuente”. Ni te mal-traté ni te obligaba a ello (ps).

Y, yo me pregunto a mi misma: y… si… a otra persona (o mismo a ti) le hubiese pasado lo que tuve que pasar yo??? Es que no me lo creo e, infantilmente, estoy esperando un abrazo tuyo o un beso… lo que es la vida... Toda una vida deseando ser amada y……..ahora estoy sin ti.

Hace 3 años estuve en un hospital, sabes? Lo sabías?: ingresada y tú ni siquiera lo sabes o no te importa o simplemente te da igual. En fin. Nunca he hablado mal de ti ni de tu familia. Siempre os he respetado pero… ya no sé qué pensar… con tantos desprecios… indiferencia… y… abandono.

¿Leéis o lees las cartas? ¿Las tiráis? ¿Te las esconden? ¿Las lleváis al Hipo…??

La vida es una mierda. Por eso te/os pido perdón.

Debo de ser de otro planeta.

Seguramente ya tienes pareja. Es lógico. Es lo normal: quién esperaría años para reencontrarse con alguien?? … mmm… una pequeña observación: tu pareja no te saca buenas fotos, creo que eres más hermosamente hermosa y pueden sacar más partido a tu mirada y a tu perfil.

Anyway… dicen que el tiempo pone a la gente en su sitio. Debe ser cierto. Lo que más rabia me da de nuestra separación no son los kilómetros. Me siento impotente al ver que ni siquiera quieres/queréis mi amistad: aaaaaaaaaaahhh. Es lo que hay: tú cierras puertas y yo, mientras, sufro. Realmente creo que soy una sufridora nata, que nací para sufrir el desamor con todas sus consecuencias.

A todos/todas nos duele algo cuando perdemos lo más amado/querido. Yo no me creo lo que me pasa.Es cierto. Puedo llegar a entender que no me ames pero… una llamada para no perder el contacto?

Te respeto y siempre os respetaré. No me queda otra. Mi intuición es que me criticáis hasta no poder más y, realmente creo que ni os hice tanto daño ni me merezco este destierro emocional.

Sólo un par cuestiones respecto a los ps y compañía: los ps son un síntoma de que… algo mal… dentro. (Como no tengo ni idea de qué hacéis con mis cartas…) Primero son los sentimientos… luego el resto (lo decía Dalí).

Besos y que seas feliz

P.D.: me dice el corazón que realmente no soy de este planeta

que nací de algún cometa fuera de circulación (o acaso sea un clon)

(............................)

Entre morir o matar

prefiero AMOR, AMAR

P.D. 2: no sé si lo sabías: aquella frase que te dije desde el taxi....

ups! no era mía: es de Aute.

Aunque a ratos nos puedan las ganas

del cantautor:

Javier Álvarez (Javi para los colegas)

Algunos de tus regalos

Como me rechazáis prácticamente todo, no me queda otro remedio (y nunca mejor dicho) que regalarte... regalos virtuales!!!

Ojalá algún día pudiésemos hablar o escribirnos o... yo qué sé? Ser amigas y hablar del tiempo.

A veces no me creo lo que me está pasando: un "ente" nos ha prohibido amarnos... por qué??? Tengo dos polos.... y??? Pues hay gente que oye voces, otras que fuman tabaco y otros con el pelo rojo.

... parece una... alianza???

... pois sí!

No estoy casada, estoy cansada de esperar-te y, mientras... me he permitido comprar una alianza, para que la gente diga: uy! está casada!!!

ala!!!

Hay quien dice de alguien: "Tienes los ojos de azabache". Es negro-negro: "Ollos negros son traidores, azules son mentireiros...os verdes e acastañados son firmes e verdadeiros; na veira na veira na veira do mar hai unha lanchiña pra ir a navegar..." (olé!)

Este anillo sería tu anillo de compromiso. Te lo había enviado: me lo habían devuelto. Ahora es mío: para lo bueno o para lo malo, en la salud o en la enfermedad. Es de azabache, una joya típica de Asturias y de Galicia. Hay una zona en mi ciudad natal que se llama así: "Acibechería". Sé que te apasiona el negro (y el negro y el rojo). Te habría quedado de pingas pero... c'est la vie...